Прочетен: 2075 Коментари: 11 Гласове:
Последна промяна: 18.07.2008 08:02
Преди години отидох в Холивуд, за да си потърся работа. В действителност бях видял една обява в „Ню Йорк Таймс", която гласеше: „Търси се момче, непълен работен ден, за организатор на „Клеопатра". Така заминах за Западното крайбрежие и докато бях там, присъствувах на онова голямо парти. Хванах изключително непривлекателната дъщеря на един режисьор, но тогава все още се издигах в обществото. А тя наистина беше грозно момиче. В лице приличаше на гласа на Луис Армстронг. И докато бях там, срещнах един от най-големите холивудски режисьори, който ми предложи работа. По това време искаха да направят претенциозна оперета на широк екран, основана на десетичната библиотечна класификация на Дюи, а аз трябваше да я изнеса на плещите си. Бях работил като писател в Ню Йорк. Написал бях сценарий за телевизионно шоу, наречено „Изненадващ развод". Всяка седмица избирахме от зрителите семейства с щастлив брачен живот и ги развеждахме чрез екрана. Във всеки случай получих мястото.
Тръгвам към кантората на режисьора в Бърбанк, влизам в сградата, качвам се на асансьора, а там, вътре, няма никой. Ни жива душа. Нито копче на стената. Нито пиколо за асансьора. Нищо. Чувам глас: .„Кой етаж желаете, моля?" Оглеждам се — никой. Чувам отново: „Кой етаж желаете, моля?" Често изпадам в паника. При всякакви критични обстоятелства губя контрол над себе си. Във всеки случай чувам този глас и най-после поглеждам стената, а там е написано: „Този асансьор работи на звуковия принцип. Моля, кажете номера на етажа и асансьорът ще ви изкачи."
Казах: „Третия, моля."
Вратите се затварят. Асансьорът се изкачва към третия етаж. По пътя нагоре се чувствувам много неловко, защото говоря с лек нюйоркски акцент; а асансьорът говори съвсем правилно. Слизам и докато вървя по коридора, ми се стори, че той ми направи някаква забележка. Обърнах се рязко, но вратите бяха затворени и той бе заминал надолу. Не исках все пак да се забърквам в история с асансьор — поне не в Холивуд.
Но тази история има и параноична страна. Никога не съм бил в добри отношения с машините. С всяко нещо, което не мога да убеждавам, да целувам или галя, си имам неприятности. Притежавам часовник, който върви в обратна посока, скарата ми за препи-чане на хляб подмята филийките насам-натам и ги изгаря, и ненавиждам душа си. Той първи ме намрази, но след това настъпи взаимна враждебност. Ако вземам душ и някой в Америка си отвори крана, всичко е за моя сметка. Изскачам от ваната с червена ивица през гърба. Дадох сто и петдесет долара за един диктофон и когато казвам нещо за запис, той отвръща „Знам, знам!"
Имам фотоапарат „Полароид"; започна да изкарва снимките за две минути. Не исках да се намесвам. След това увеличи на пет минути. Накрая получих малка бележка, на която пишеше: „Елате да си ги получите утре." Така че бъдете внимателни с вашия фотоапарат.
Имам кварцова лампа. Когато седна под нея, винаги завалява.
Е, добре, една нощ преди няколко години бях сам вкъщи. Свиках на съвещание всички мои вещи. Събрах цялото си имущество. Скарата за препичане на хляб, часовника, миксера във всекидневната. Никога преди не са били там. Говорих им. Говорих на всеки поотделно. Казах: „Знам как вървят нещата, но дотук!" Бях блестящ. Ако присъствувахте, щяхте да бъдете очаровани. Започнах с шега, после продължих със строг тон и им дадох да се разберат.
Бях много твърд. След това ги пратих по местата им. И се почувствувах добре. Силен. След два дни бях седнал пред портативния си телевизор — гледах „Доктор Джойс Брадърс", — когато изведнъж картината заигра нагоре-надолу. Е, хубаво, но аз винаги говоря преди да ударя. Отидох при него и казах: „Мисля, че се разбрахме по този въпрос." Но картината продължи да подскача нагоре-надолу, нагоре-надолу и аз го ударих! Почувствувах се добре! Направих го на парчета! Разбих екрана с ритник. Откъртих копчетата. Откъснах стайната антена. (Това ми се присънваше три нощи поред.) Чувствувах се славно. Същински Хемингуей. Унищожих машината. Човекът тържествува.
След два дена отидох при моя зъболекар. Бях ходил при него, но имах много дълбока дупка, той ме изпрати при един педикюрист и ето ме в една сграда в центъра на Манхатън и отново тези асансьори на звуков принцип. Качвам се и чувам глас: „Кой етаж желаете, моля?" Но вече не съм глупак, защото съм бил в Калифорния, и казвам: „Шестнадесетия, моля." По пътя нагоре той ми казва: „Ти ли си оня, който е ударил телевизора?"
А после започва да ме разкарва нагоре-надолу между етажите с голяма бързина, изхвърли ме в сутерена и изкрещя нещо против евреите.
Крайният резултат от цялата история е, че миналия ден се обадих на родителите си и майка ми каза, че изхвърлили баща ми. Той, който бе работил дванадесет години в тази фирма, бе уволнен. Заменили го с някакво дребно приспособление, което вършело всичко, което той правел, само че много по-добре. Неприятното е, че майка ми хукнала и също си го купила.
Превод от английски: Божидар Стойков
18.07.2008 09:10
Комадире ,
таз пък картинка къде си я сложил :)))))))
Сексът беше толкова добър, че дори съседите запалиха по цигара...Уди Алън
това ще го постна и при мен :)))
19.07.2008 08:35
:))))))))))))))))))))))))))
приятен ден ...
Приятен уикенд!!!
А лично за технологията: гледам и със страхопочитание. Включва и съмненията и боязънта, но и безкрайното уважение към човешкия гении който стои зад нея.
Чувството за хумор на Уди Алън е уникално:)))
Бих искал да мога да пиша като теб, но не умея. Затова пускам чужди творения. Успокоявам се все пак, че мога да правя някои други неща по-добре от онези, които ме изпълват със страхопочитание. Съжалявам екземплярите, които омаловажават останалите, за да се чувстват по-значими. Дано никога не стана такъв.
Приятен ден!!!
Поздрави!;)
2. Eва Звездева
3. Comma
4. Вики
5. Буров
6. Библията
7. BGweather
8. Stringmeteo
9. BGSTYLE
10. Investopedia
11. база данни
12. Световна банка