Прочетен: 3872 Коментари: 20 Гласове:
Последна промяна: 30.01.2009 12:56
Уф, усещането за лудница, от което ви се оплаках само ден преди инцидента, явно не ме е подвело. Трети ден вече случая с отвлечения автобус се задържа като тема №1 в публичното пространство. Това май идва да подскаже, че темата за лудницата си е съвсем актуална...
И понеже първоначално свързах ЛУДНИЦАТА с говоренето на политиците, иска ми се да внимават повече какво говорят, защото отсъствието на логика в думите на говорещите предвещава липса на логика в делата на слушащите.
При психиатъра:
- Докторе, помогнете на мъжа ми! Внушил си е, че е вълкът от “Червената шапчица”!
- Е, това не е толкова страшно!
- Как да не е?! Бабите в квартала свършиха!…
Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Станал, гонил я и отново заспал. А мухата пак: “Бз-бззззззззз”.
Ядосан, човекът станал, хванал мухата и започнал да я люлее: “На-ни-на-ни”…
Мухата заспала и човекът започнал да крещи: “Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е?”
- Здравейте, докторчета! А къде ви е онзи, психоаналитика?
- Кой?
- Който вчера ми обясняваше, че целия ми проблем бил в това, че никога не мога да убия човек.
При психиатъра:
- И откога мислите, че е нормално да гледате по цял ден Big Brother?!
- С кого разговаря този човек?
- Сам със себе си.
- Е, тогава защо вика?
- Не чува добре.
При психиатъра. Въпрос:
- От кога се чуствате като овца?
Отговор:
- От малко агънце.
Минава лекаря на визитация в псхиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и "лови риба".
- Колко шарана хвана днес? - пита доктора.
- Дай пет лева и ще ти кажа.
Доктора дава парите.
- Ти си осмия шаран.
Да, наистина не е зле човек да ходи на психоаналитик и да получи там квалифицирана помощ за успокояване на нервите.
Но значително по-евтино е просто да псува всеки срещнат.
Указания за ползване на "горещ телефон" за психиатрична помощ:
1-800-….
Ако сте обсесивно-компулсивен натискайте 1 постоянно.
Ако сте зависима личност, помолете някои да натисне 2.
Ако сте множествена личност, натиснете 3, 4, 5 и 6.
Ако сте параноик, не натискайте нищо - ние знаем кой сте и какво искате. Изчакайте малко на линията за да можем да трасираме обаждането ви.
Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и един глас ще ви подскаже кой номер да натиснете.
Ако сте депресиран, няма значение кой номер ще натиснете. Никой няма да отговори.
Лекар в психиатрична клиника моли неколцина от пациентите да му помогнат при пренасянето на мебелите.
Един грабва стол, друг - закачалка, трети - кресло, а четирима се залавят за гардероба.
Когато лекарят се връща да провери защо се бавят, заварва само трима.
- Какво стана с Боби? Оставих го тук, с вас!
- Докторе, гардеробът беше много тежък с всички тези дрехи. Затова Боби влезе да ги държи.
Пациент се оплаква на психиатър:
- Докторе, в последно време съм притеснен за умствените си способности.
- Какви са симптомите?
- Много тревожни! Всичко, което каже жена ми, ми изглежда разумно.
- Случвало ли ви се е някога да чувате гласове, а около вас да няма никого?
- Да, докторе, най-редовно.
- И кога се получава така?
- Когато говоря по телефона.
Двама луди се люлеят на втория етаж на прозореца на къщата си с една дъска. Палави деца звънят на звънеца и бягат. Лудият от външната страна казва на лудия от вътрешната:
- Ти си по-близо, върви да видиш кой звъни!
Лудият от вътрешната страна отива да види кой звъни, а другия пада от втория етаж заедно с дъската и застава пред вратата. Лудият отвътре отваря вратата и като вижда другаря си казва:
- Ако знаех, че си ти, изобщо нямаше да слизам.
При психиатър човек се оплаква от проблемите си.
- Имате ли роднини? - пита психиатърът.
- Да, брат-близнак. Никой не може да ни различи. Всеки път, когато моят брат направи някакво безобразие, обикновено наказваха мен. Като пораснахме, веднъж го осъдиха на две години затвор, но бях принуден да ги излежа аз. След излизането ми от затвора се сгодих за прекрасна, сладка девойка, ала той се ожени за нея. Сега обаче му отмъстих, само, моля ви, докторе, не казвайте на никого: миналата неделя аз умрях, обаче погребаха него!
Пациент се оплаква на психиатъра си:
- Докторе, по цяла нощ сънувам някакви странни сънища! Сънувам, че някакви мишки играят футбол
- Ето ти едни хапчета, ще ти помогнат.
- А може ли да започна да ги пия от утре?
- Защо?
- Довечера им е финала.
Докторе, жена ми ме напусна, взе и децата, изгониха ме от работа, изгониха ме от квартирата, само пиенето ми остана… Какво да правя?
- Ами как да ти кажа? Като лекар мога само да ти кажа да оставиш алкохола, обаче като човек - не те съветвам
- Докторе, благодаря ви, че ме излекувахте от манията ми за величие! Сега аз съм човек с феноменална, невероятна, фантастична, ненадмината скромност!
Някакъв човек отива на посещение в лудницата, и вижда всичките болни качени на покрива. Хващат някой, хвърлят го долу, а той се кефи докато пада…
Поглежда човека купчината трупове долу и им вика:
- Какво правите бе, идиоти!
- Ами играем си на самолети.
- А къде ви е докторът?
- Него го пратихме още с първия полет.
В лудницата водят нов пациент. Надзирателите го вкарват в килията и си отиват. Съкилийниците се струпват около него:
- Я кажи, ти кой си?
- Наполеон.
- Е-е-е, аман от императори бе, тука ги имаме вече четирима.
- Аз не съм император, а коняк "Наполеон".
Психиатър внимателно изслушва безкрайните оплаквания на пациент в депресия. Накрая се възцарява мрачна тишина.
- Добре, да предположим, че се опитам да ви помогна - казва накрая психиатърът. - Но, както казвате и вие, защо е нужно… Все едно - всичко в тоя живот е така безсмислено…
Лудите си правят културно събитие - литературно четене. Става един, чете някаква книга. Всички са във възторг - стават на крака, ръкопляскат. Само един мърмори:
- Абе хубава пиеса, ама много действащи лица…
В този момент влиза един санитар:
- Ей, психари! Кой е задигнал телефонния указател?
Eдин луд решил да се беси. Взел въже и тръгнал да си търси дърво.
Намерил дърво край една буйна река, завързал въжето и… клона се чупи, пада в реката и с триста зора се добира до брега. После по пътя към лудницата си вика:
- Тууу… заради едно бесене за малко щях да се удавя!
Главният психиатър видял, че лудите са се наредили в редица на двора и един по един падат и почват да си блъскат главата в асфалта. Пратил един от докторите да провери какво става. Оня се връща след половин час:
- Един от лудите е нарисувал с тебешир една черта на асфалта и обещава 1000 лева на всеки, които успее да пропълзи отдолу.
- А ти защо толкова се забави?
- 1000 лева са си сериозни пари…
Бизнесмен при психиатъра:
- Докторе, помниш ли, миналата година имах невроза от много работа и ти ми препоръча да се занимавам с мадами, за да се разсейвам?
- Помня, и какво?
- Ами сега ми кажи как да се откажа от мадамите и да се върна пак към работата.
Едни луди ги завели да гледат мач. Сложили ги да седят на мръсни пейки и само един си подложил вестник. Попитали го:
- Защо ти е тоя вестник?
- За да гледам от по-отвисоко.
Шефа на лудницата решил да иде да види какво правят пациентите и каквo да види, всички се хвърлят в празен басейн, а един седи без да мърда. Доктора си казал "Тоя сигурно се е оправил?" и го попитал защо не плува и той му отговорил:
"Ами защото ще се удавя!"
Комисия идва на посещение в лудницата. От тълпата луди изскача един, вдигнал стол над главата си, и подгонва една мадама от комисията. Оная бяга, пищи, лудият я гони…
Стигат до последния етаж на лудницата, жената вече няма на къде да бяга и решава да се предаде. Обръща се с лице към лудия и чака съдбата си…
Оня галантно й поднася стола:
- Заповядайте, седнете…
Психар влачи кашон. Санитар го пита:
- Абе Иване, кво е тва куче бе?
- Какво куче бе, това е кашон - не виждаш ли?
- О, да, извинявай. - казал санитарят.
След като си тръгнал психарят се обръща към кашона:
- Ей, Шаро, пак го изиграхме…
Поздравявам те за изборът ти вмир!Пред повечето от подбраните от теб вицове,предпочитах да не се замислям за поводът на качването на постинга,а да се посмея :))
:)))
sisithebest, слях редовете в общ фон и уголемих шрифта, благодаря ти за забележката!
29.01.2009 14:39
С толкова сериозни проблеми се сблъскваме ежедневно, че ако не можем да се посмеем, ще станем пациенти на психиатрите.
Кроти, смехът е здраве!
:)))
29.01.2009 15:25
Приятен ден!:)
Виши, а ти като си почти домакиня на блога ми, моля отправяй ми критичните си забележки на “лични”, че да не се резилим пред всички!
Един психиатър отива на преглед при свой колега, като го информира за специалността си.
"След като самият вие сте психиатър, защо идвате при мен, колега?"
Отговор: "Уффф. Много скъпо вземам, колега."
;))))
30.01.2009 09:29
Знаеш оценката ми за това, което правиш в блога си, отразих настроението си, такова, каквото се получи след трите ти постинга! Затова и използвах кавичките, за да разбереш, че не е буквално към теб! А вицовете сами за себе си, са супер добре подбрани, благодарих за което!
Но,
след прочит на такъв коментар, ЦИТИРАМ ТЕ от втората ти част на поредицата за лудницата :
…в казармата съм бил свидетел на превръщането на глупашко забавление в трагедия. Това е просто един миг наслаждение от властта на оръжието, след който най-прекрасното момче в ротата е с куршум в аортата, а изходът е ясен. Най-тъпото в цялата работа е, че каквото е станало наяве, е било напълно предвидимо от изявленията и поведението на глупака, който е имал нужда от оръжие, за да се чувства силен и важен. Но какво ясно са предвещавали изявленията му, се сетихме след като доброто момче вече го нямаше...
от такава истинска история, пък и от злополучното автобусно отвличане, няма как усмивката ми да не "застине", нали?!
Приеми извиненията ми заедно с пожелания за добър и успешен ден!:)
30.01.2009 12:49
30.01.2009 13:26
Аз самия едва не изкрейзих заради решението на съда за убийството на студентчето във Франция. “Груба намеса в правосъдието на Република България” били свръхпрецизните ескспертизи на френските криминалисти! За да пуснат на свобода доказани садисти и убийци, защото таткото бил магистрат! Иначе нямаме пари за сложни експертизи и добро правосъдие, нали? За мен този случай е по- важен от случая с Блажев, но никой не каза нищо за него, нали? Как да не изкрейзиш при такава действителност, а?
Не си го изкарвам на теб, приятелче, просто ме е яд на властимащите. А за теб - :)))
Внимание, движим се "по ръба"...
Чувствителна и нежна душа носиш, душа на бунтар!!!
Преди време в кабинета на един лекар видях надпис:
Всички болести идват от ядове,
а ядовете от гадове!
Добро мото за лекар, нали?
Вселенски, успокояващ ГУШ за теб, от мен!
Вселенски ГУШ и за теб от мен, Феичке! :)
2. Eва Звездева
3. Comma
4. Вики
5. Буров
6. Библията
7. BGweather
8. Stringmeteo
9. BGSTYLE
10. Investopedia
11. база данни
12. Световна банка